胸が苦しい。
吐きそう。
愛されなくていい人間なんていない。
人は誰かを愛し愛される。
何故こんなに息苦しいのだろう。
今も蘇る、悪魔の声。
それが原因で、私は思いやりを捧げても愛は捧げられなくなった。
愛＝恋愛、だけではない。
そもそも、一度死んだような私が生きてる事自体が間違いかもしれない。
今でも死に触れそうになりながら生きるという選択をした事、後悔しないわけじゃない。
だって私がいなければ安泰だった。
…本当にそうなのか？
というのも、次のターゲットが私だっただけで、私が消えたら次のターゲットが存在してた。
私が一種壁になっただけだ。
悩んで悩んで、生きる道を選んだ事にも悩んだ。
今でも何が正解か分からない。
強くなったはずが、ぶっこわれて。
自分の人生歪められたら、誰だって憤りを感じる。
それは人のせいだ、というのもどうだろうか。
いじめられる側にも問題がある、というのもどうだろうか。
私はただ無難な人生でありたかった。
要因はどうであれ、いじめじゃ解決はしない。
今でも若い人が怖い。
街で見たりすれ違う度に不安になる。
自分がまた攻撃される、身構える。
頭を下げれば、土下座をすれば、許してもらえる？
そんなことも考えた。
ひどい暴言吐かれて、傘で攻撃されて、たんを吐かれて、生か死を選ぶほかなくなって。
でもあのとき、薄情な教師たちは鞄にゴミ突っ込まれたことさえ、適当にあしらった。
信じてもらえなかった。
つまり、死んだら闇に葬られる。
それを危惧した。
今いじめが全国的な問題になっている。
思い出したくない。
でも向き合ってみたい。
だから文面にした。
気分害したらごめんなさい。
逃げてもいい。
全力で逃げろ。
今ならそう思う。
立ち向かって勝てるなら別やけど、自分つぶしたら何にもならん。
一番に我が身を守れ。
後はどうにでもなるから。
そんなことを思う。
でも、私は愛されるべき人間ではない。
いつだって悪役だもの。
常に都合よく振り回される。
挙げ句に悪役になる。
でも、人に好かれるだけじゃない。
自分を嫌う人もいる。
それなのに、私はみんなに好かれたいらしい。
嫌われるのが怖い。
割り切れない。
でも、私は…
ネガティブ(´･ω･`)
(笑)
今日髪を切るんだ。
新しい環境に馴染めますよーに。
後ろ向きを前向きにしなきゃね(^^)/
そのきっかけになりますよーに。
流星（ゆっち） (2013/10/11 Fri 13:31:12) ID:zNTk0ZGE2MDN SmartPhone