こんばんはヽ(^o^)丿
自分と向き合う場所が欲しくて、スレ立てました←
タイトルだけ妙にかっこよす(笑)
意見はあっても良いかな、と。
まあ、かなり気まぐれ更新！
(^^)/
流星（ゆっち） (2013/05/06 Mon 01:30:32) ID:jZmIyYWJiYWI SmartPhone
今、頭と心の中がごちゃごちゃしてて整理がつかない…。
何が書きたくて何を考えたいの？
頭の中にある感情はかなり荒れてる。
悔しい
苦しい
憎い
哀しい
辛い
怖い
切なくて
身震いする
ねぇ、いっそ封じ込める？
出来っこない。
しばらくは１人部屋で立てこもるわ。
檻の中にいるみたい
自分が作らざる得なかった考え方が
枠にはまっていて抜け出せなかったり
どうして私だけそんな扱いなのとか
どうして分かってくれないのとか
自分を檻に閉じ込めることで
なすりつけられた罪を償った
結局私が悪かったのかどうかは、今は答えを出せば潰れかねない
みんなが知らない私
私は知らないみんな
私には向けられることのなかった笑顔と優しさ
私に向いたのは容赦ない仕打ちだけ
自分のせいにすれば楽だった
嘘
地獄
今落ちてるわ
今になっても、やはり引きずってる
どうして、私にだけひどいことするのってな
言葉の暴力も直の攻撃も
私にくれたね
でも、私は負けなかった
だから、私は
私の方がかっこいいじゃんか
人生はドラマのよう
私がいるから成り立つのは
私が主人公だから
私は信じてた
ヒロインは必ず
最後に幸せになれる
どんな波乱も
乗り越えていく強さを磨きながら
バッドエンドなんて許さないから
それに山あり谷ありは
ドラマにつきものでしょ
いつか私の傷が癒えれば
いつか私の辛い経験が
どこかで役に立てば
それでいい
そうしたら私はもう誰も
憎まなくて済むんだから
ね
No.18 流星（ゆっち） (2013/10/07 Mon 17:00:27) ID:wZGU1ODc3OWE SmartPhone
悲しみは憎しみへと姿を変える
その人の不幸を望むようになり
自分の幸せを放棄してまで
その人を呪うのはきっと
復讐がしたいから
そんな私が幸せになる価値無い
「ゆっちさんは幸せになってほしい。
幸せにならなくちゃ私許しませんから」
寂しく笑うことしか出来なかった
この先、私が誰かを愛したり愛されたりすることはほぼない、というよりかはほぼさせないだろう。
自分を許し受け止められるようになれば考えなくもない←
でも、まだ基本的には怖い。
人を好きになるのはいいが、思いは通わせられない。
だから、二次元だけでいい。
片思いは慣れっこ。
あーーー引きこもっていたいーー
もうすぐ用事だわぁ
魔法は解けるよ
必ず時間内に
だから私は止めた
No.19 流星（ゆっち） (2013/10/07 Mon 17:13:37) ID:wZGU1ODc3OWE SmartPhone
こうやって、あなたを忘れていくんだね。
それはすごく寂しい事だし、ずっと記憶に留めていたいのに。
文面で残せても、記憶は霞んでいく。
どんな顔だったっけ…
どのくらいの身長だったっけ…
どんな声だったっけ…
別世界で愛したはずの人の記憶。
パラレルワールド？
あなたが私をとても思っていたこと、
大事な宝物、一歳の長男と、
別世界にリープしてまで私を連れ戻そうとしたこと
全て忘れない
それは儚い、幻想かもしれない。
あなたは教えてくれた
「君はこの世界では死んでいるんだ、だから君を連れ戻しにきた」
あなたは確かにそう告げた
その世界には桜と枯れ葉が舞い、綺麗な青空が広がってた
夜空から落下したはずなのに。
どこかリアルで、自分を大事に愛してくれる人がいる世界。
そんな夢を見た。
確か今年の上半期に。
5月くらい。
いまでも時々思い出す。
あんな夢、二度と見れない。
どこか懐かしい、そんな夢。
前世？←
幸せな夢だったんだ。
むしろ、夢のが幸せ。←
たまにあるんだ、夢の中に住みたくなること。
現実逃避してる時に限って幸せな夢をみる→ますます現実にショックを覚える
なんだこりゃ。
でも何故か愛おしい記憶です。
全容はまた書きます。
No.20 流星（ゆっち） (2013/10/07 Mon 22:42:21) ID:wZGU1ODc3OWE SmartPhone
発病して間もない頃。
ずっと似たような夢を見てた。
母が私に助けを求め泣きすがるものだった。
それをネットで調べたら、同じような夢は自分へのメッセージを伝えているというわけで、気付いたその日からその夢は見なくなった。
ところが、今度は叶わなかった夢を見るようになった。
家族みんなが揃ってご飯を食べたり、楽しく会話する夢。
残念ながら、我が家は全員揃うことは二度と無い。
当時は父親に幸せだった夢と置かれている現実の差を泣きながら説明してたな(笑)
うーん、溜まっていたものが爆発したんだよね、きっと。
でも多分今がベストには違いない。
遠回りはしまくったけど(笑)、なんだかんだ言って今が一番、なんだろうな。
自分のベストな道を歩むぞ！(^^)/
No.21 流星（ゆっち） (2013/10/07 Mon 22:53:19) ID:wZGU1ODc3OWE SmartPhone
なんか、三時くらいから体が急激に重く感じる。
だるい、それも結構強い。
風邪引いたかな？
花粉症？
ただ鼻も目も喉も至って異常はない。
熱もない。
でも今日汗が半端じゃなかった。
一瞬引いたかなと思ったらすぐ顔や体から汗がダラダラ。
みんな寒いくらい、とか。
エアコンついてるのに…。
体が重くては掃除も息切れしてた(笑)
しんどかったぁ(;O;)
女の子の気だるさかな。
だるいわぁ（×_×）
ほんま勘弁して！
来週からウエイトレスの研修行くのに(；´Д｀)
まあ多分研修で終わるわ←
眠すぎ。
なんでこんな眠いんだ？
寝ころんでても体がだるいヽ(^o^)丿
ストレスはないはず。
でもなんか精神的にも参ってる。
なんかあったかな。
早くご飯食べて寝たい(´･ω･`)
現実逃避したい。
でもなぜそう思うのか？
分からない★
辛いっすな(+_+)
今日は安静だ安静←
No.22 流星（ゆっち） (2013/10/09 Wed 16:56:07) ID:xOWUxNDhiNWI SmartPhone
胸が苦しい。
吐きそう。
愛されなくていい人間なんていない。
人は誰かを愛し愛される。
何故こんなに息苦しいのだろう。
今も蘇る、悪魔の声。
それが原因で、私は思いやりを捧げても愛は捧げられなくなった。
愛＝恋愛、だけではない。
そもそも、一度死んだような私が生きてる事自体が間違いかもしれない。
今でも死に触れそうになりながら生きるという選択をした事、後悔しないわけじゃない。
だって私がいなければ安泰だった。
…本当にそうなのか？
というのも、次のターゲットが私だっただけで、私が消えたら次のターゲットが存在してた。
私が一種壁になっただけだ。
悩んで悩んで、生きる道を選んだ事にも悩んだ。
今でも何が正解か分からない。
強くなったはずが、ぶっこわれて。
自分の人生歪められたら、誰だって憤りを感じる。
それは人のせいだ、というのもどうだろうか。
いじめられる側にも問題がある、というのもどうだろうか。
私はただ無難な人生でありたかった。
要因はどうであれ、いじめじゃ解決はしない。
今でも若い人が怖い。
街で見たりすれ違う度に不安になる。
自分がまた攻撃される、身構える。
頭を下げれば、土下座をすれば、許してもらえる？
そんなことも考えた。
ひどい暴言吐かれて、傘で攻撃されて、たんを吐かれて、生か死を選ぶほかなくなって。
でもあのとき、薄情な教師たちは鞄にゴミ突っ込まれたことさえ、適当にあしらった。
信じてもらえなかった。
つまり、死んだら闇に葬られる。
それを危惧した。
今いじめが全国的な問題になっている。
思い出したくない。
でも向き合ってみたい。
だから文面にした。
気分害したらごめんなさい。
逃げてもいい。
全力で逃げろ。
今ならそう思う。
立ち向かって勝てるなら別やけど、自分つぶしたら何にもならん。
一番に我が身を守れ。
後はどうにでもなるから。
そんなことを思う。
でも、私は愛されるべき人間ではない。
いつだって悪役だもの。
常に都合よく振り回される。
挙げ句に悪役になる。
でも、人に好かれるだけじゃない。
自分を嫌う人もいる。
それなのに、私はみんなに好かれたいらしい。
嫌われるのが怖い。
割り切れない。
でも、私は…
ネガティブ(´･ω･`)
(笑)
今日髪を切るんだ。
新しい環境に馴染めますよーに。
後ろ向きを前向きにしなきゃね(^^)/
そのきっかけになりますよーに。
No.23 流星（ゆっち） (2013/10/11 Fri 13:31:12) ID:zNTk0ZGE2MDN SmartPhone
何かの薬飲んだように気が遠くなる
時は近づくばかり…避けられない運命
確かな結末は私達を不幸にするね
今、戦う他ない
いや、…どうしようもない
私達では他人の意志を変えられないから
そこまでして、一生を投げ捨てるなら
私たちはもうフォロー出来ない
自分の一時的な幸せの為に
全部捨てるというならば
私達は、あなたに見切りをつける
「ゆっちしかおらん」
「助けてあげてな」…
例え助けても、あの人はまた同じ過ちを繰り返し、私たちはそのたびに人生を楽しめなくなる。
それが今だ。
もうここまで来たら、さっさとどこでも行けばいい。
あなたを助けるのは無理。
私は今これからの人間を支えるのでいっぱいだ。
あなたが勝手な事をするたびに、あの子がどれほど傷つくか、知らないくせに。
病気だから？でも治す意思は毛頭ない。
通ってた病院の結果を勝手に判断して、自分は大丈夫、？
医師の言葉も無視。
あげくに保健師を怒鳴り散らし二度と来させなくして。
私が振り回されるたびに周りの援助に「お前等みたいな奴らとは絶対話なんかしない」
キチガイって言いたいんだろ？
私をキチガイと言いたいんだろ？
その上私に関わる人たちをけなし、キチガイのキチガイには関わりたくない、と。
どっちキチガイだよ？
人をコマにしか出来ないあんたに、
私の何が分かるんだ？
あんたの濡れ衣散々かぶって、尻拭いしてきた。
命令には従った。
確かにあんたは私を一時的には可愛がったよ。
もう勘弁してよ。
ほんとに勘弁してよ。
お母さんいない上にあんたがいなくなったら、あの子どうなるの。
あの子は大人や身内を恨んで生きるはめになる。
死にたいってもらしてる。
鬱にでもする気か。
あの子まで、あんたがいうキチガイとやらにさせたいんね。
古い考え、あんたのがよっぽど逝ってるわ。
自分の寿命は長くない、と語っていたらしい。
だから好きなことするのはいい。
ただ他人様、行政機関に多大なる迷惑をかける好きなことを今後もしていくなら、私はあんたを心の底から可哀想に、と嘲笑う。
許せない。
私はともかく、あの子にまで辛い思いをさせたのは、間違いなくあんただ。
まだ子供のあの子を傷つけ、自分だけふわふわして、それでもあんたは保護者か。
信じられへん。
嫌いだ。
大嫌いだ。
どこにでもいけばいい。
半分さよなら。
No.24 流星（ゆっち） (2013/10/20 Sun 22:11:40) ID:zNGJjMDVlOGN SmartPhone
あれから一年以上…。
最後に書き込んだ自分の書きこみ、読み返しながら思うことがたくさんある。
この世界を恨んでいたね。
自分の悲劇はどこか他人のせいにしていたね。
必要以上に自分を傷つけていたね。
だけど、私は変わったんだ。
そんな自分から。
まだまだ未熟だけど、、、
一年で、こんなにも人生が変わるのか。
私がしてきたことが私に返ってきただけのことで、私のこの辛かった思いは因果応報なのだよ。
私が悪かったんだ。
だからこそしっかり、自分のしたことの報いは受けなきゃいけん。
そして、ごめんなさい。
よく考えたら、自分のせいで遭った被害に自分が嘆いていた。
バカだよね、もう笑っちゃって。
でも。
私は今後も頑張って参ります。
そうしていく内に、もう25になりました…。
年取るのはえーよ！
かなシス、でもうれしす。
No.25 ゆっち (2014/12/01 Mon 00:50:19) ID:mYjkwNDk0YmI SmartPhone
まじか！！！
私はもう27になりました(゜o゜;
今年28！！
この掲示板に出会って10年か！！
やばいな…。
やばやばやばだな！
もう10年だぞ！変化や波はあるが焦りがやばい！
うーむむ、眠れないしますます焦りを感じます。
つーか、また悲劇が繰り返されそうだってのに、、、
やばいよやばいよ、、、
明日が不安過ぎてやばい。
とりあえず寝て、私よ。
No.26 流星(ゆっち) (2017/02/21 Tue 04:46:48) ID:2NGUxOGQ3ZWQ SmartPhone
お！
刀が更新されておる(´▽｀)
よかった～元気してるかーい(^^ゞ
寒いけど徐々に暖かい感じがするね。
ただ春は虫が多いので自転車民としてはかなり辛い季節であります(´；ω；`)
くぅうーお腹空いてないのに食べたい病が発動してる～(;_;)
あかんであかんで～頑張れ私～！
あー色々きつい、、、、
No.27 流星(ゆっち) (2017/03/14 Tue 16:00:44) ID:zYTc2NDRiMzA SmartPhone